A beira da morte

Oi! Olha eu aqui de novo, mais uma vez com um buraco enorme na alma, as vezes o vazio é tão grande que nem parece que tenho uma.

Eu me transformei em outra pessoa, eu não sou mais eu e eu não to conseguindo me reencontrar, eu tento me agarrar nas pessoas pra conseguir permanecer aqui, to segurando firme na minha filha e todo dia imploro pra Deus não me deixar fazer uma loucura, olho para o céu e suplico do fundo do meu coração, porque eu quero ficar mas quero que a dor e o vazio se vão. Eu não posso me segurar em mais ninguém porque crio expectativas e expectativas sempre machucam. Tem um cara legal que ta me fazendo bem mesmo a anos atrás ter me feito mal, somos apenas amigos mas me sinto bem quando falo com ele, mesmo sabendo que logo ele não vai mais me procurar pra exatamente nada. Eu sempre fui aquele tipo de garota e agora mulher que os caras tem vergonha de serem vistos junto, seja como amigo ou qualquer outra coisa, o mundo hoje gira em torno de aparências e esquecem de enxergar a alma, se bem que já não tenho.

Eu sempre escrevo chorando aqui porque minha vida sempre foi tristeza, eu brinco com as pessoas como se não tivesse acabado de chorar no banheiro do trabalho, eu sou muito boa em finjir, finjo sempre que to bem mas na verdade to a beira da morte. Eu to tentando Deus! Eu juro que to mas meus pensamentos não me deixam em paz... Eu preciso de paz eu preciso de mim.

No fundo do poço

Oi! To de volta e com a mesma dor na alma de sempre, só que ela ta doendo cada vez mais, pra falar a verdade acho que não tenho nem alma mais, só vazio... Queria que tudo fosse como antes sabe?! Queria voltar à 20 anos atrás, com meu pai, mãe, avó e a família toda reunida no Natal, isso infelizmente não tem como acontecer, agora faço parte de uma familia de dois, minha bebê e eu, e isso dói pra caramba.

 Não consigo voltar a ser eu mesma, não consigo ser uma boa mãe. Penso em acabar com meu sofrimento todo dia mas só de pensar em ficar longe da minha filha eu enlouqueço, to aqui tentando ser melhor, ser uma pessoa alegre como antes...minha vida é só tristeza e eu não sei o que fiz para Deus pra ele me castigar tanto assim, nessa vida eu só apanho nunca ganho... Quero ser feliz pela minha filha, fazer ela feliz mas essa maldita dor na alma não me deixa, to no fundo do poço e descendo cada vez mais ... Mas por enquanto continuo aqui lutando para sobreviver.

Minha âncora

Oi! To aqui de volta com uma dor enorme no peito, e um nó na garganta. Não sei mais por quanto tempo vou aguentar ta difícil demais viver... Alias, sobreviver porque viver eu não vivo faz muito tempo.

 A única coisa que me mantém aqui é minha filha, tenho medo de deixar ela e maltratarem, gritarem com ela... O medo de deixar ela sozinha e de que quando crescer ela não vai se lembrar de mim, é o que me faz continuar tentando sobreviver. Eu não tenho vontade de nada, não gosto de mais nada, só sobrevivo com essa imensa vontade de partir,  mas ela é minha âncora e por ela eu aguento tudo...eu carrego o mundo. 

 

Perdi o rumo!

Oi! To de volta mais uma vez depois de tanto tempo, resolvi voltar porque preciso desabafar e como sei que ninguém passa por aqui vou desabafar pra mim mesma. Parece que só apareço quando tenho novidades ou quando acontece uma tragédia, não queria estar aqui pelo motivo que vim mas enfim... Á exatamente 2 meses e 4 dias perdi minha mãe, perdi metade de mim naquele 14 de maio que tanto quero esquecer, perdi o rumo da vida e das coisas, não vivo, sobrevivo... Quem já passou aqui e viu minhas postagens ao longo desses quase 12 anos sabe que meu psicológico é um pouco afetado, então já deve imaginar o quanto ele tava fodido antes e o quanto ele piorou agora, to de pé ainda pela minha filha meu único motivo pra viver.

 Minha mãe foi a pessoa que mais me apoiou na minha gravidez indesejada, foi ela quem passou os 3 primeiros meses de vida da Elisa acordada comigo cuidando dela, cuidou da minha filha até uns 9 dias antes de partir. Queria saber o que aconteceu com a alma dela; se ela ainda continua lá no quarto jogando no celular, ou vendo noticias sobre a Juliette rsrs. Saudades das noites que você batia na porta do meu quarto pedindo pra eu por no BBB e eu ficava brava por ter me acordado. Era você quem me incentivava em tudo, eramos você, Elisa e eu, agora tem um vazio enorme, um buraco negro cheio de tristeza. O covid-19 tirou você de mim, tirou minha alegria, meu ânimo e deixou minha filha com uma tristeza que aos quase 4 aninhos não deveria existir. 

 Mãe quero que saiba que apesar das brigas eu amava a senhora, brigar toda familia briga e isso é um defeito difícil de se corrigir, a Elisa senti tanto a sua falta mãe! Todo dia antes de dormir eu pedia pra Deus te dar pelo menos mais 15 anos de vida pra poder ver minha bebê crescer, mas nada é como a gente quer né?! Nunca imaginei que perderia você e meu pai antes dos 30 anos de idade, e aqui estou eu 29 anos, frustrada, depressiva, 0 alto estima e agora órfã de pai e mãe. Quero que saiba que escrevo aqui com o coração cheio de esperança de um dia nos reencontrarmos! 

              

       POR: DAIANI DIAS 

Para aqueles que um dia estiveram aqui juntinho de mim e que tanto amei e continuarei amando: Pai, Vó e Mãe

Estou de volta...

 Já se passaram tanto tempo desde a ultima vez que estive por aqui, as coisas andam um pouco complicadas, uma correria danada, mas enfim passe o tempo que passar uma hora sempre apareço.
 Lembro que uma das minhas últimas postagens foi revelando que iria ser mamãe,  e sinceramente hoje sou a pessoa mais feliz do mundo, realizei um sonho mesmo que não dá forma que eu queria, pois sou mãe solteira e não era bem assim que tinha planejado, pensava que iria namorar, casar e ter um bebê, mas veja bem, mais uma vez o destino provando que nem tudo da pra ser do jeito que a gente quer. Ela é linda, educada, as vezes arteira mas ainda sim uma criança adorável! Ela já tem 2 anos 3 meses e 10 dias de vida❤.
 Eu tive altos e baixos na minha gestação,  me senti sozinha, não tinha apoio do pai da criança, tive que controlar minha vontade de morrer e eu juro fiquei por um triz de cometer uma loucura, antes da Elisa eu pensava muito em morte, no dia em que eu finalmente ia me ver livre desse corpo horrível, dessa mente doente que tenho e tento esconder da minha familia. Deus mandou a Elisa pra me libertar da minha própria mente, não vou mentir que as vezes não penso nessas coisas porque penso sim, mas agora não tanto quanto antes, acredito que um dia eu vou me libertar dessa mente insana que tenho, aos poucos mas ainda vou.


   POR: DAIANI C DIAS
         

Tema 2º temporada THE WALKING DEAD ♥

 WYE OAK - CIVILIAN "Civil"



Eu queria te dar tudo
Mas eu ainda permaneço em temor de coisas 
superficiais
Eu queria amar você como a mãe da mãe da 
minha mãe fez
Civil, civil♫♫♫

By - Daiani C. Dias

Vou ser MAMÃE!

Oi! Sei que já faz algum tempo que não passo por aqui, é que minha vida anda meio que complicada (como sempre esteve). cometi mais um erro e dessa vez meu erro passou dos limites e não sei como concertar, aliás, não tem concerto. Á 3 meses atrás descobri que vou ser mamãe, meu grande sonho oculto vai se realizar só que nem tudo ta no lugar , me envolvi novamente com o cara errado, nunca dou o passo certo, mas não me arrependo por estar gravida, se eu soubesse que o pai do meu bebÊ fazia o que tenho certeza que ainda faz mesmo tendo reatado com a ex mulher nunca deixaria ele encostar em mim, ele simplesmente compra as meninas daqui, faz a proposta de sexo e  em troca da dinheiro para elas, e acho isso tão nojento, tão ridículo que muitas vezes me da vontade de chorar, da um desespero uma magoa tão grande ainda mais que pessoas acham que comigo foi a mesma coisa, não gente! Jamais me venderia! Como pude me envolver com uma pessoa assim? e hoje todo mundo sabe e me sinto suja, uma put*. Mas diferente dessas meninas eu levanto todo santo dia cedo para trabalhar, meu pai e minha mãe não me criaram pra acabar assim. Poxa eu realmente tava apaixonada por ele e olha a put* decepção que tive e ainda estou tendo. 

 Não vejo a hora desse bebÊ nascer pra esquecer todos esses problemas! O pai do meu filho(a) nem fala comigo, nem se preocupa, me trata como se eu fosse como aquelas meninas que transam com ele em troca de dinheiro, como vagabunda, vadia, uma qualquer como elas (Embora eu ache que ele as trata bem melhor), eu que nunca pedi nada em troca pra ficar com ele, pareçe que não tenho valor nenhum, pra ele quem tem são elas, mas mal sabe ele que a unica coisa que elas tem é preço. As vezes me pergunto o que realmente ele queria comigo, mesmo hoje tendo certeza de que era só sexo eu queria acreditar que não fosse só isso, sexo, ele podia comprar varias meninas e porque escolheu justo eu pra passar por tudo isso?! Hoje me sinto sozinha, sem amigos, que nem sei por qual motivo se afastaram de mim, hoje vivo trancada dentro de casa perdi a vontade de sair e viver, mas Deus sabe o que faz.

  Tem dias que choro tanto e são tantos problemas que as vezes nem sei qual a causa maior do choro, tenho medo, sofro pensando como vai ser minha vida daqui pra frente sem ninguém do lado pra conversar e compartilhar as emoções dessa minha gravidez, sei que ele não é obrigado a ficar comigo, mas só queria que ele se importasse. Vejo as meninas do curso de gestantes todas casadas, com uma familia e eu ali a unica mãe solteira, as vezes nem da vontade de ir. Eu sou mais uma mãe solteira sem apoio de um namorado, marido ou de alguém que se importa, sou mais uma mãe e pai ao mesmo tempo, sou mais uma mãe que chora praticamente todos os dias sem entender qual foi a parte dos ensinamentos dos meus pais que não entendi. 

  Embora tudo pareça confuso nesse momento eu sei que daqui alguns meses vou ser a pessoa mais feliz do mundo, e nesse dia não vou mais estar sozinha, e como nunca fui amada terei alguém pra me amar, á unica pessoa que me amará sem querer algo em troca a não ser a reciprocidade desse mesmo amor, meu bebezinho vai estar ao meu lado e hoje começo a perceber que  isso é o que realmente importa.

POR : DAIANI C. DIAS