Hoje não to conseguindo nem ouvir minha voz, to com vontade de matar eu mesma! acho que deve ser TPM, ou mais umas das minhas diversas crises de identidade. De repente quero chorar, ai já não quero mais, logo em seguida quero morrer, alguns minutos depois...deixa pra lá! gritar nem precisa dizer porque eu grito mesmo, grito comigo; com a minha alma que por uns tempos anda vazia, grito pra acordar meu eu que ta perdido em algum lugar desse meu organismo idiota...do jeito que vejo ele deve estar dentro do meu intestino...merda! merda! merda! É isso que sou, é isso que minha vida sempre foi! To cansada de viver de aparências, a garota que gosta de rock e usa roupas nada haver...aff
Aonde estou com a cabeça pra escrever essas coisas aqui??? nem digo aonde ela esta! O que importa é que quero de alguma forma demonstrar a raiva que to sentindo, raiva de mim. raiva de você, raiva da raiva...raiva de tudo!!!!! Oh! shit! Raiva da Vida...
Cansei do preconceito! cansei de ser passada pra traz, de ser a coitadinha que tem que mudar o status de relacionamento do face para EM UM RELACIONAMENTO SÉRIO com....Ai que ta! com quem???? acho que com a solidão, com a tristeza, com a mediocridade...com o insano! Sim sou louca! louca pra ser feliz, louca pra não precisar usar esse maldito blogger para que as pessoas que são importantes pra mim, saberem o que se passa dentro de mim, da minha mente...Isso se chama AUTO PIEDADE, é triste quando alguém sente pena de ti, pior ainda é quando você senti isso de você mesma...talvez eu não saiba lidar com a vida da forma em que ela merece...talvez não sou digna de viver!
Eu sei o que esta fazendo isso comigo! acho que não aceito o fato de que pela 1º vez estar me apaixonando , não por me apaixonar, mas sim, pelo motivo de não ser capaz de receber essa paixão de volta.
Só queria trocar experiências! poxa que experiencias eu iria trocar?? é não tem maneira alguma de me dar bem nessa vida! Então o que estou esperando, ''corri vai pular da ponte, se a queda não der fim, pode ter certeza que algum caminhão dá...claro que dá!'' apesar de que vai ser um pouco difícil esmagar toda essa gordura ><.
Neste momento e nos próximos que ainda viram, sinto que não estou com raiva da vida e sim de mim! Do modo como lido com as coisas, de nunca ter segurado nem um relacionamento tempo o suficiente, para provar que eu era capaz de dividir minha vida com alguém! é chato porque quando não buscava e não estava a fim de nenhum relacionamento, sempre tinha alguém desposto a segurar minha mão e ir junto comigo, e no momento que mais quero e mais necessito...cadê?? aonde foram aquelas mãos? É me pergunto até hoje, mas sei que no dia que não me importar mais elas vão aparecer...aham! sei que vão.
