UM DIFÍCIL ADEUS...

Porque para muitas pessoas é difícil dizer adeus? aceitar que aquela pessoa não estará mais ali todos os dias? eu mesma muitas vezes depois que meu PAI se foi esquecia que ele havia morrido, chegava em casa achando que iria vê-lo lá fora no banco em que ele sempre ficava, ou então confundia alguém com ele e respirava aliviada, achando que tudo estava no seu devido lugar, mas quando via não era ele era outra pessoa, ai a tristeza voltava...tantas e tantas vezes escutava e ainda escuto a voz dele me chamando, e todas as vezes ia correndo ver o que ele queria, então me lembrava que ele não estava mais aqui entre os vivos, percebi que era só a minha mente pedindo para ele voltar...
 Quando ele se foi só consegui acreditar quando não via mais as roupas dele no varal, quando ele não aparecia pra me perguntar as horas, quando ele não brigava mais comigo pra botar no canal do jogo rsrs, e tudo se desabou quando vi minha mãe dando as roupas dele embora. Tudo me faz lembrar dele, desde o jogo de futebol passando na tv até as coisas que eu comia, e que como eu ele também gostava! Nossa! antes de tudo isso acontecer, eu sempre chorava quando lembrava que um dia a morte ia me separar do meu Pai e da minha Mãe...acho que não vou aguentar se meu tudo(MÃE) meu alicerce meu ponto de apoio se for, tenho certeza de que morrerei também, nunca senti uma dor tão forte, uma pressão no peito que dilacera a minha alma...
 Enquanto meu mundo não acaba tenho a certeza de que se minha Mãe ainda esta do meu lado é porque esta tudo bem.

 POR=DAIANI DIAS

CONVERSANDO COM DEUS...

  Bom nem tenho nada pra escrever, nem muitas histórias pra contar...minha vida ta meio assim; sem rumo ou destino algum! A maioria da vezes passo por aqui pra contar mais uma das minhas varias historias tristes, contar como é ser eu...afinal não acontece nada de tão interessante em minha vida mesmo a não ser coisas tristes.

 As vezes eu pensava que era melhor andar solitária, até me afastava das pessoas de propósito só para ficar na completa solidão...achava que se me afastasse delas elas talvez me notassem através da minha ausência...assim iriam correndo ao meu encontro...mas nunca...nunca foi como eu havia pensado, apenas conseguia ficar mais solitária do que já estava. No final das contas já tinha me acostumado, fui me acostumando aos poucos, mas mesmo assim sentia a tristeza de se estar só, de não ter com quem conversar. Minha mãe sempre insiste dizendo que preciso de um namorado, mas eu sempre digo ao contrario mesmo sabendo que ela esta completamente certa, tudo em mim é tão parado que é até difícil de acreditar, parece que fica tudo congelado não vai pra traz e muito menos pra frente, mas como já disse: já estou acostumada!

 Tem outra coisa que não sai da minha cabeça...é o medo de perder as pessoas que são especiais e que gosto muito, depois que meu PAI morreu, tenho muito medo da morte, tenho medo de morrer sem ter sido uma pessoa exemplar, sem nunca ter sido o orgulho da minha mãe...Sinto que existe algo que me prende ao chão e que não me deixa caminhar, não me deixa seguir em frente...Queria que outra coisa além da minha fé me salvasse também, que me desse apoio! Tem dias que sinto tanta coisa, sinto saudade; dor; medo e acabo até me esquecendo o que é sentimento. Tem tantas coisas que queria fazer, que queria sentir, mas o medo, o maldito medo não deixa, me sinto tão distante, tão sozinha mesmo estando no meio de uma multidão, sinto tanto frio mesmo com tanta gente me abraçando, sinto medo mesmo sabendo que alguém vai me proteger...Tenho medo de tudo....da morte, de médico, dentista, mas se tem uma coisa que tenho mais medo do que tudo é da saudade...tenho medo de sentir falta de alguém e ficar com aquele sentimento de vazio dentro de mim.

 A vida nunca foi fácil pra ninguém! Porque pra mim tinha que ser ao contrario?!! sei lá, eu podia ser considerada alguém especial, não que me sinta melhor do que os outros, é simplesmente pra me livrar da dor da perda, das feridas do coração já que nem sei lidar com isso direito! A gente luta com as armas que tem e carrega a cruz que podemos e aguentamos carregar...Eu converso com Deus! todas as noites rezo e bato um papo com ele perguntando o porque ele me fez ser tão fraca? tão frágil? tão burra? pergunto também o porque ele não me responde?! poque ele nunca esta comigo quando mais preciso?! Ai um dia ele me respondeu:'' não é que você seja fraca, é que você as vezes nem tenta lutar...você não é tão frágil, é que você se deixa vencer...burra? burra você nunca foi, apenas tem preguiça de pensar...responder eu sempre respondo, é você que nunca me ouve...'' foi ai que percebi o quanto estava errada...ele disse: ''o que ti faz pensar que um dia te virei as costas? sempre estive contigo nos momentos bons em forma de um lindo sorriso...e cada momento triste sendo aquela sua lagrima derramada...você é minha filha como todos os outros, nunca abandonei nenhum deles, e não é você que irei abandonar, sempre que precisar de mim eu estarei aqui simplesmente para te guiar.'' Bom é claro que ele não apareceu pra mim e disse isso, depois que  falei com ele veio tudo isso em minha mente...como um sentimento de alegria, eu sabia que não tinha pensado nisso, e sim que ele me fez pensar nessas coisas.

 A coisas na vida que não tem como evitar, como saber e muito menos entender, só basta acreditar e ter fé, muita fé...

 Deus guiou meus passos, agora só me resta lutar...

   POR- DAIANI DIAS

                   15:15