1 ANO SEM TI

E O TEMPO PASSOU E NÃO CUMPRIU SUA PROMESSA DE ALIVIAR MINHAS TRISTEZAS, DE CURAR A DOR DA SAUDADE. DEPOIS QUE VOCÊ SE FOI OS MEUS SONHOS E VONTADES SE TORNARAM APENAS UM SIMPLES DETALHE...PASSARAM A NÃO FAZER PARTE DOS MEUS PLANOS!
HOJE 31/12/12 DIA DE COMEMORAÇÃO, FAZ 1 ANO QUE DEUS RESOLVEU LEVAR VOCÊ, E PRA GENTE NEM TEM O QUE COMEMORAR SÓ O QUE LAMENTAR, POIS VOCÊ ERA UMA PESSOA BOA E MUITO QUERIDA! ESTAMOS AQUI TENTANDO LEVAR A VIDA SEM TI, SENTINDO UMA SAUDADE ESTRANHA, UMA SAUDADE QUE CHEGA Á DOER.
E O TEMPO QUE NÃO CUMPRIU SUA PROMESSA DE NÃO ME DEIXAR MAIS CHORAR, FALHOU...PASSOU...FOI EMBORA E DEIXOU A SAUDADE PARA TRAZ, DOENDO AQUI EM MEU PEITO! AS VEZES FICO LEMBRANDO DAS COISAS QUE VOCÊ FALAVA, QUE VOCÊ FAZIA! E FICO ME PERGUNTANDO: '' O QUE VOCÊ ESTARIA FAZENDO SE ESTIVESSE AQUI NESSE EXATO MOMENTO?!'' REALMENTE É UMA PERGUNTA IMPOSSÍVEL DE SABER A RESPOSTA, E POR ISSO FICO VOLTANDO A FITA, REBU BINANDO MOMENTOS QUE VOCÊ ESTAVA AQUI, SÓ PRA TE TORNAR REAL, SÓ PRA TE TORNAR VIVO...PARA TE RESSUSCITAR PELO MENOS EM MINHA MENTE, E ASSIM PODER REVER SEU SORRISO...E OUVIR AQUELE SEU BORDÃO QUE VOCÊ SEMPRE DIZIA '' EU TO FALANDO!!!'' RS' SAUDADES PAPI! :-((
                     BY DAIANI DIAS 

'' DESMORONANDO CASTELOS''

Queria sair desse conto de fadas, rasgar todas as paginas que ficou para traz! Me sinto presa em mim mesma, apertada dentro de uma caixa...caixa que sei que ira explodir! Gostaria de poder te dizer tudo o que sinto por ti, mas o medo de estragar uma amizade tão bonita chega a machucar por dentro. Meu passado não é bonito, minha fama não é tão boa assim, mas também já cansei de construir minha vida em cima do que as pessoas pensam! que se dane tudo e todos!
 Fico aqui me remoendo de curiosidade de saber o que você pensa de mim, se assim como os outros pensa a mesma coisa, pois só consigo me importar com o que você pensa! Quero que saiba que já deixei de ser criança, e sei muito bem o que se passa dentro do meu coração, pois a paixão que sinto por você não é nenhuma ilusão... infelizmente.
Acho que chegou a hora de demolir meu castelo, derrubar tudo o que estava feito dentro dele, seguir minha vida, não sei se em paz, mas seguir! Bom, chorrei muito ontem a noite pensando nas coisas que talvez falte em mim pra te conquistar, to triste pois essas coisas quando penso não é fácil sair da minha cabeça, elas ficam martelando o dia todo na minha mente!
 Nem sei mais o que escrever, acho que esse meu blog já era...chegou a hora de apagar tudo e dizer adeus...adeus a todas essas bobagens que escrevo aqui...
       SEM MAIS PALAVRAS!!!
                 Bye

          POR =>> DAIANI DIAS
                                          The end

''LAGRIMAS SINCERAS E TRISTES''

O Vi pela primeira vez depois que assumi minha paixão por ele, naquele momento me senti estranha, confusa! Foi inevitável as lagrimas que pelo meu rosto escorriam, acho que era uma mistura de felicidade e tristeza, pois tinha a total certeza que meu amor ele não correspondia. Quando ficamos juntos ouve um beijo longo, ele bebeu meu amor e minhas lagrimas...salgadas...sinceras e tristes! assim que nossos lábios se separaram permaneci de olhos fechados, mas mesmo assim ele pode ver as lagrimas que escorriam pelo meu rosto...então pode perceber que era por ele que eu sofria, por ele que eu chorava, que era ele o cara que eu dizia valer a pena...era ele quem eu amava!!!

                POR =>>> DAIANI C. DIAS

'' SORRINDO E CHORANDO ''

To em um momento surpreendente da minha vida, descobri que ainda posso amar, mesmo não sendo correspondida! Nesse momento to rindo e chorando ao mesmo tempo, sem palavras para explicar tamanha emoção. Ao contrario de muitas pessoas não tenho vergonha de dizer o que eu sinto, principalmente uma coisa tão pessoal assim, sei lá...só estou feliz, e mesmo se esse cara não gostar de mim, ou me odiar talvez, só queria agradecer a ele por ter feito eu depois de 8 anos, voltar a acreditar no amor! O que ta me inspirando a escrever isso??! a nossa musica, opis! a musica que me faz lembrar dele!
 Não me importo que ele não goste de mim, nem me importo se nunca vou poder abraçar ele  e outras coisas mais, só de saber que ele me  fez sentir vontade de viver já ta valendo...não vou alimentar falsas esperanças quando ao longe o vejo me observando, não sou tão boba assim!!!
 Tenho vontade de chegar nele e dizer '' TE AMO! MAIS NÃO SE PREOCUPE NÃO PRECISA CORRESPONDER, TO FELIZ SIMPLESMENTE POR TER CONSEGUIDO AMAR ALGUÉM'' ! rsrs sinistro se eu fizesse isso, mais para provar que não sou tão idiota não vou fazer isso. Sei que tem pessoas pensando '' QUE LOUCA! QUER AMAR E NÃO SER AMADA!'' calma ai gente, não é bem assim! é claro que quero ser amada, mas primeiro to comemorando uma grande vitoria na vida, (ou vocês acham que é fácil uma pessoa com coração de pedra amar?!) depois quem sabe não comemoro por ser correspondida, acho muito difícil mais pelo menos tenho algo para comemorar!
 Só de eu saber que eu vou sofrer como muitas outras garotas sofrem por amor fico completamente feliz, saber que vou ter outros motivos pra chorar, outras coisas em que pensar, sem ter que ficar pensando o dia inteiro nos problemas do mundo...nossa fico aliviada! Por uns tempos achava que nem tinha mais coração, imaginei uma pedra no lugar dele! De repente descobri que tenho sentimentos profundos, mais tão profundos que nem imaginava que existia, foi preciso que ele viesse e tocasse bem fundo em meu coração...Acho que tomei êxtase hahaha to falando coisa com coisa... e agora descobri que o amor é isso, uma explosão de fogos de artifícios...e assim sigo minha vida sorrindo e chorando ♥   :):   the end

''CONSCIÊNCIA NEGRA'' :D

TENHO ORGULHO DE SER QUEM SOU, DE VIR DE ONDE EU VIM...NÃO A NADA NESSE MUNDO QUE SE COMPARE AO CARÁTER DE UMA PESSOA, QUE SAIBA ACEITAR O PRÓXIMO DO JEITO QUE ELE É, DA MANEIRA QUE ELE É...SIM SOU NEGRA E TENHO ORGULHO DISSO, DA MESMA FORMA QUE TERIA SE FOSSE DE QUALQUER OUTRA COR...ORGULHE-SE DO QUE VOCÊ É SEM PRECISAR PASSAR POR CIMA DE NINGUÉM...BJKS

        Daiani Dias

'' AINDA NÃO DEIXEI DE SENTIR'' :(

É incrível a forma como as pessoas demonstram que não tem nenhum pingo de compaixão, elas podem te ver ali jogada no chão, sofrendo;  chorando, mas não demonstram nenhuma piedade... ai que elas pisam em você...Sim! já se passaram quase 11 meses que ele se foi, mas não é porque já faz tanto tempo, que deixou de doer, que deixei de sentir...mas na sociedade em que eu vivo, os bons atos já se perderam no tempo, ficaram lá atras em um passado distante, em que as pessoas ao invés de tentar derrubar o próximo em seu momento de fraqueza, respeitavam a dor uns dos outros...

Já vai fazer 11 meses que tento me acostumar com a sua ausência...e continuo tentando...tentando...tentando... Chorando....sofrendo....:(
bjs P♥♥♥A♥♥♥I

Me sinto mal com algumas amizades que tenho, pra falar a verdade só com uma, percebi que não adianta eu querer contar com uma amiga que por nada nesse mundo, pararia para me ajudar, nem se quer pra ouvir o meu desabafo, era só isso que eu precisava dela que ela parasse pra ouvir o que eu tinha pra falar...Sacrifiquei  toda a minha infância só para ficar ao lado dela e nunca nunca pedi nada em troca, gostaria apenas que ela tivesse mais consideração e fizesse menos as pessoas de boba! decidi que não vou mais brigar e implorar pela atenção dessa pessoa, simplesmente vou ser indiferente deixar ela de lado, não confiar mais e muito menos esperar alguma ajuda dela, se o que ela quer é viver sem amigos, só falando com uma pessoa que ela nem conhece direito que assim seja! no final ela vai ver quem está certa....
           










daiaah diia$

Hoje resolvi mudar, mudar tudo! como podem ver até o nome do meu blogger acabei mudando, sempre achei que seria bom mudar alguma coisa de vez em quando, qualquer coisa mesmo! desde o modo de se vestir, corte de cabelo ou até opção sexual rs'. O motivo de eu ter mudado o nome do meu blog é porque me identifico muito com esse nome, pois tudo que posto nele sempre escrevo primeiro em meu diário! é vocês devem estar pensando: '' NOSSA ELA TEM 20 ANOS E AINDA ESCREVE EM UM DIÁRIO!'' pois é, ainda escrevo, e é nele que escrevo todas as coisas que posto aqui...Bom! é isso, só queria deixar bem claro o meu motivo.



 bjks  *___*
                   daiaah =>

AINDA NÃO ENCONTREI UMA FORMA CERTA DE SE EXPRESSAR A SAUDADE DE UMA PESSOA QUERIDA QUE SE FOI, DE UM AMIGO, DE UM IRMÃO OU IRMA, DE UM TIO OU DE UMA TIA, PRIMO OU PRIMA! SÓ SEI QUE A UNICA FORMA QUE ENCONTREI PARA EXPRESSAR TODA ESSA SAUDADE, ESSA DOR...FOI E AINDA É DEMONSTRANDO TODO O MEU AMOR NO CAIR DE MINHAS LAGRIMAS, DE MINHAS CONVERSAS COM DEUS...SE MEU MODO É CERTO OU ERRADO AINDA NÃO SEI...SÓ QUERO QUE SAIBA PAI, QUE ESSES ULTIMOS 10 MESES FORAM OS PIORES QUE JÁ PASSEI...SAUDADES PAIZINHO QUE DEUS TIRE ESSA DOR DA GENTE PORQUE AINDA NÃO CONCORDEI COM SUA PARTIDA ''TE AMO''                              BY ->>Daiani Dias

''Positividade sempre''

O desejo e a vontade de ser feliz é maior do que qualquer dor! Querer alcançar todos os nossos objetivos talvez não seja apenas uma meta,  e sim um sonho a ser realizado! Já os obstáculos que tentam nos ofuscar, levar para longe tudo aquilo que nos faz bem...que nos completa...talvez o tempo os tire dos nossos caminhos, quem sabe ele arranque toda a nossa dor e nos faça esquecer que um dia fomos infelizes, assim nos mantendo mais fortes,  mais corajosos...então continuamos de pé!


                                   daiáàh díìa$

''Entre dois mundos'' Ainda sinto sua falta

Pai tive um sonho muito ruim, sonhei que o Senhor havia morrido e nos deixado na completa escuridão, com   um imenso buraco no peito! Lagrimas já não existia em meus olhos, a cota daquele dia já tinha se esgotado! mas provavelmente cairia mais amanhã, e depois de amanhã e depois...assim me tornando um poço de lagrimas onde eu mesma me afogaria. A dor e a vontade de que tudo aquilo não fosse real acabou me levando para dois mundos, mundos bem diferentes um do outro! o 1º mundo se chamava REALIDADE e o outro MENTIRA... as vezes eu achava que sim, que o senhor havia partido, assim me dava conta de que estava no mundo da REALIDADE..Tinha dias que me encontrava na ilha do mundo da MENTIRA...me via perdida lá, confusa sem saber mais no que acreditar, porque naquele exato momento tudo ao meu redor me fazia acreditar que não, que você ainda estava ali! E me perdia naquele mundo enganador! Até que um dia resolvi ficar no mundo da mentira, morar de vez lá, porque mesmo eu tendo a certeza de que era tudo mentira, era a unica forma de me sentir bem, imaginando que você sempre estava ali ao meu lado...ao nosso lado! Pra falar a verdade resolvi viver ali pra sempre, simplesmente para evitar todo o meu sofrimento...pra não ter que me deparar com a saudade de não te ter mais aqui, não quero me acostumar a viver sem a sua presença...não queria sentir toda aquela dor!!!

''RAIVA DA RAIVA...RAIVA DE TUDO''

Hoje não to conseguindo nem ouvir minha voz, to com vontade de matar eu mesma! acho que deve ser TPM, ou mais umas das minhas diversas crises de identidade. De repente quero chorar, ai já não quero mais, logo em seguida quero morrer, alguns minutos depois...deixa pra lá! gritar nem precisa dizer porque eu grito mesmo, grito comigo; com a minha alma que por uns tempos anda vazia, grito pra acordar meu eu que ta perdido em algum lugar desse meu organismo idiota...do jeito que vejo ele deve estar dentro do meu intestino...merda! merda! merda! É isso que sou, é isso que minha vida sempre foi! To cansada de viver de aparências, a garota que gosta de rock e usa roupas nada haver...aff
  Aonde estou com a cabeça pra escrever essas coisas aqui??? nem digo aonde ela esta! O que importa é que quero de alguma forma demonstrar a raiva que to sentindo, raiva de mim. raiva de você, raiva da raiva...raiva de tudo!!!!! Oh! shit! Raiva da Vida...
 Cansei do preconceito! cansei de ser passada pra traz, de ser a coitadinha que tem que mudar o status de relacionamento do face para EM UM RELACIONAMENTO SÉRIO com....Ai que ta! com quem???? acho que com a solidão, com a tristeza, com a mediocridade...com o insano! Sim sou louca! louca pra ser feliz, louca pra não precisar usar esse maldito blogger  para que as pessoas que são importantes pra mim, saberem o que se passa dentro de mim, da minha mente...Isso se chama AUTO PIEDADE, é triste quando alguém sente pena de ti, pior ainda é quando você senti isso de você mesma...talvez eu não saiba lidar com a vida da forma em que ela merece...talvez não sou digna de viver!
 Eu sei o que esta fazendo isso comigo! acho que não aceito o fato de que pela 1º vez estar me apaixonando  , não por me apaixonar, mas sim, pelo motivo de não ser capaz de receber essa paixão de volta.
 Só queria trocar experiências! poxa que experiencias eu iria trocar?? é não tem maneira alguma de me dar bem nessa vida! Então o que estou esperando, ''corri vai pular da ponte, se a queda não der fim,  pode ter certeza que algum caminhão dá...claro que dá!'' apesar de que vai ser um pouco difícil esmagar toda essa gordura ><.
 Neste momento e nos próximos que ainda viram, sinto que não estou com raiva da vida e sim de mim! Do modo como lido com as coisas, de nunca ter segurado nem um relacionamento tempo o suficiente, para provar que eu era capaz de dividir minha vida com alguém! é chato porque quando não buscava e não estava a fim de nenhum relacionamento, sempre tinha alguém desposto a segurar minha mão e ir junto comigo, e no momento que mais quero e mais necessito...cadê?? aonde foram aquelas mãos? É me pergunto até hoje, mas sei que no dia que não me importar mais elas vão aparecer...aham! sei que vão.

''MALDITOS PROBLEMAS''

Hoje acordei com vontade de chorar! sei lá o porque, simplesmente chorar;  não adianta eu falar que não á motivo algum porque tem sim, talvez seja a ausência do meu PAI, o sofrimento da minha mãe, e os meus diversos fracassos! Sou um ser muito fraco e sensível demais, incapaz de lutar pelas coisas que provavelmente me faria feliz. Não sei se existe mais pessoas assim, mas muitas vezes quando to magoada com alguma coisa, começo a lembrar de decepções de 50 anos atras e fico mais triste ainda, chego até chorar mais pelas coisas ruins do Passado, do que pelas do exato momento.

 Um pouco complicada eu sei que sou! mas quem não é?!! Tento me entender, e juro que não consigo...juro que daria tudo para não ser assim,.. para ser tudo bem diferente dessa realidade que vivo! 

 Só queria acordar um dia feliz! mesmo que fosse o primeiro e ultimo dia de felicidade, queria saber como é se sentir feliz, como as pessoas se sentem. Buscar sentimentos que nunca fui capaz de buscar, de viver e presenciar... sei lá!

 Antes era os problemas do coração que me deixavam mal, que me deixavam assim! hoje a realidade já é outra, parei de me preocupar com a droga do amor e passei a tentar a concertar as coisas ruins da vida, e confesso que ta bem difícil resolver isso! Tantas e tantas vezes pensei em desistir, mas se eu desistir não vai ter mais nada pra fazer com a minha vida. Ultimante to tão parada, alias faz 20 anos que to parada...acho que sempre fui! nada de interessante, rotina e mais rotina, nada de amor só desilusão...Então resolvi voltar a ser criança, não me preocupar com os problemas, andar com amigas bem mais novas do que eu, parar de ser tão séria se é que vocês me intendem, ser infantil na hora e momento certo! Mas esse esquema não ta funcionando muito, ta complicando mais ainda a minha cabeça, porque além de ter que resolver os meus problemas tenho que lidar com brigas de amigas, coisa chata isso...

 Realmente só espero que a vida não me castigue mais, não me magoe mais e não perturbe mais minha mãe dessa forma...mas que me faça sorrir mais, ser mais feliz, me divertir mais e viver mais...pois apesar dos problemas tenho certeza que a vida ainda continua BELA =D

'' FILHOS SEM CORAÇÃO''

Nossa, fico aqui vendo o que alguns filhos fazem com seus Pais, e não consigo entender como alguns levam pequenas coisas tão a sério! O problema é que depois que perde fica se lamentando! Nunca me imaginei sem meu Pai e hoje to aqui sem ele, pois foi preciso que Deus o levasse pra mim enxergar o quanto gostava dele, e só Deus sabe como me arrependo daquelas brigas inúteis! Hoje fico me imaginando sem minha mãe, não sei o que seria de mim, mas é bem provável que eu não consiga viver sem ela! Mas em alguns casos sempre tem algum irmão(ã) que não da a minima pra isso e fica humilhando a pessoa que é mais importante na sua vida, e nem se importa se alguém fica triste com isso! Pois é! eu fico triste e furiosa com isso, odeio ver minha mãe chorar e odeio mais ainda quem a faz chorar =/
  Vou defender minha mãe com unhas e dentes  pra nunca mais ter que ver lagrimas escorrendo pelo seu rosto!
                                                          By:Daiani Dias

''MATEI MEU EU''

Tentei correr atras de coisas que nunca imaginei ter que correr! tentei segurar a sua mão, juro que tentei! naquele momento de fraqueza nem pensei direito no que estava fazendo, só fechei os olhos e deixei que tudo acontecesse longe dos meus olhos, não queria presenciar aquilo, não queria ter vivido tudo aquilo! Até hoje quando fecho os olhos para dormir vejo fleches daquela noite insana, noite em que me tornei vulgar, me tornei suja!
 Podia ter lavado minhas mãos e jogado toda a culpa em você, mas não, pelo menos injusta sei que não sou...Cometemos esse erro juntos, e juntos devemos pagar por ele! Por mais incrível que seja não me arrependo, não tenho medo algum!
 Matamos ela e jogamos naquele buraco imundo, coitada! tenho pena dela, tão jovem e morta...Eu sabia todos os sonhos e desejos dela, conversava com ela e eu mesma a matei com as próprias mãos. Agora sou outra pessoa, matei o meu eu e o enterrei em um lugar cheio de dor e culpa...pois é isso que ela merece pra parar de ser boba, pra parar de chorar atoa! deixa ela lá...estou bem melhor assim!

''AMANDO E APRENDENDO A NÃO AMAR''

Quem  nunca amou e não foi correspondido?! É eu já! não sei se era amor o que eu sentia, mas se tem uma coisa que sei era que não era correspondida :( ! Confesso que não sou de me apaixonar fácil, mas as vezes pinta algumas ilusões.
 A gente cometi tantos erros por causa do amor, apanha tanto, chora demais por um simples sentimento não correspondido. Droga! acho que estou passando por isso hoje, mas já estou começando me adaptar com os foras da vida! Seria tão mais fácil se a gente escolhesse se queria se apaixonar ou não... por mim o amor estaria sempre em OFF.
 O amor me ensinou uma coisa, apenas uma, que é uma dor terrível amar e não ser amada! É o momento em que a gente se olha no espelho e começa a imaginar os possíveis defeitos que fizeram ele não te amar, já que hoje tudo gira em torno da estética AFF (to ferrada rs'). Não vale a pena sofrer por isso, acho que devemos erguer as mãos ao céu e agradecer por não ter dado certo, ficar sofrendo por alguns anos de experiencia com um cara que só o tempo vai mostrar quem ele é de verdade?! não! não vale a pena chorar por dias e mais dias de brigas,  porque na maioria das vezes é o que a gente ganha por batalhar tanto por aquele amor... Cômico isso! triste pra falar a verdade. Muitos devem ter pensando: ELA SÓ TA DIZENDO ISSO ´PORQUE É MAU AMADA'' é pode até ser! mas hoje em dia sou mente aberta, nem ligo se existe alguém que goste de mim ou não! to aqui pro que der e vier. Sei que vai ter momentos em que todo mundo vai me perguntar:  E AI, NÃO TEM NENHUM AMOR?'' e eu vou encher o peito e dizer: É CLARO QUE NÃO! POIS FOI O PRÓPRIO AMOR QUE ME ENSINOU A NÃO AMAR!!!

''TEMPOS DA MINHA INFÂNCIA''

Sabia que meu domingo não ia ser aquelas coisas ¬¬...minha mãe sempre tem que dar um jeito pra estragar ele, mas fazer o que eu sou filha dela e tenho que obedece-la. As vezes gosto de ouvir ela me xingando por causa de coisas bobas, porque parece que nunca deixei de ser criança, e adoro isso! Se tem uma fase na minha vida que foi a melhor e a qual não tive problemas com a sociedade é a minha infância...ela foi linda, cheia de amigos, cheia de brincadeiras...foi maravilhosa.
Quem nunca teve aquela vontade de voltar a ser criança?!! quem nunca sentiu aquele aperto no peito por saber que nada pode voltar atras?!! Já senti vontade de voltar a ser criança só pra fugir das responsabilidades e não ter que se preocupar com nada mais nessa vida a não ser não cair e se machucar...
Vejo meus sobrinhos e sobrinhas correndo pra lá e pra cá e fico morrendo de inveja, acabo indo brincar com eles por alguns instantes, e assim volto a ser criança. Nada nessa vida acaba tanto com o sonho de uma criança como o tempo, dizem que o tempo cura tudo, qualquer dor, pode até ser, mas ele traz saudades, e estraga muita coisa também!
 Bom! ta na hora de falar de outras coisas, viver outras coisas e deixar tudo isso para traz, pois o passado não dá futuro pra ninguém...vamos viver o presente né gente?!!
    bejim bejim Fuiiiiiii

''A AMIZADE É COISA BOA''...

Já são 03:10 da manhã, e eu aqui acordada, sonhando com coisas que me fazem tão bem, fico feliz que depois de tanto tempo, ainda tenho esses momentos em que me sinto bem, e um pouco feliz.
Acho que a musica que estou ouvindo agora ta influenciando um pouquinho nessa felicidade, ela me faz lembrar as coisas boas do passado, coisas da escola do colegial...Sinto falta de tudo aquilo, de toda aquela bagunça e até dos professores mais chatos sinto falta...Quem teve amigos verdadeiros na época de escola sabe do que estou falando, da aquela vontade de voltar ao passado, reviver toda aquela historia de novo.
 Ainda bem que consegui guardar algumas lembranças boas e que me faz bem do passado, consigo enxergar que a tristeza deixou um espaço vago no meu coração, aonde eu podia colocar todos os meu lindos e queridos amigos, amigos que vou levar pra sempre junto ao meu peito, no fundinho do meu coração...Fico suspirando que nem boba ao recordar 3 á 4 anos atras...Se eu pudesse fazer um pedido pra DEUS, que eu soubesse que ele iria realizar, pediria pra ele me deixar voltar na outra vida do mesmo jeito que vim pra essa, com a mesma família, mesmos amigos! mesmo que na pior hipótese metade desses meus 20 anos não foram muito agradáveis.
 Só sei dizer que mesmo a gente sofrendo, tendo que lhe dar com esses malditos problemas da vida, tudo é superado quando temos amigos para nos apoiar, para nos fazer sorrir quando a unica alternativa é chorar...As vezes digo que nunca tive amigos e sim super Heroes!
 A amizade é coisa boa =D

''LINHAS DO LIVRO DA MINHA VIDA''

Nem sei se muita gente se sente assim como eu! só sei que tem dias que tenho a certeza de que tudo em mim ira explodir, como uma bomba sem destino ou alvo certo para atingir... sinto como se tudo em mim pegasse fogo dos pés a cabeça! A ansiedade esta me matando, não vejo a hora que tudo exploda para que eu consiga ser feliz, algo me diz que dai em diante tudo sempre ira dar certo... Por enquanto continuo assim um poço de lagrimas.
 Nunca imaginei que a vida fosse ser tão difícil assim, que seria cruel assim! Faz parte da minha vida tando sofrimento, já faz parte de mim...Na correria da vida parece que as estradas não tem fim, e assim continuo correndo...correndo...até não me aguentar mais.
 Quando tudo isso acabar sei, alias, sinto que sera bem melhor, que serei muito feliz!
Gostaria de eu mesma ter escrito todas as linhas do livro da minha vida, é claro que não iria ser 100% felicidade, teria um pouco de tristeza porque ai não teria graça.
 O Mundo acaba todos os dias, varias vezes ao dia para quem morre...confesso que tenho medo da morte, que tenho medo de morrer, sou jovem ainda pra pensar nisso pois só tenho 20 anos, mas a morte não escolhe idade.
 To vendo que estou escrevendo tanta coisa sem sentido, mas ta tudo bem, minha vida não faz nenhum sentido mesmo.

'' ULTIMA POSTAGEM SOBRE ELE'' =/

Te via como um herói, como um anjo! apesar das brigas era o que você significava e ainda significa para mim. Não sei se é impressão minha mas, desde quando você se foi parece que os problemas aumentaram; a dor aumentou e o sofrimento também! Não aguento mais ver minha mãe assim, ela senti sua falta, ela te quer de volta. Sinto que ela só não desistiu de tudo ainda por causa de mim, e eu não desisti ainda por causa dela, vou aguentar até quando ela aguentar!!
  Cade vocÊ Pai?
  Aonde você esta agora?
  Como é ai no céu?
Sempre te imagino flutuando junto ás nuvens, mas acho que não é bem assim!
Sei que nada aqui ta do jeito que o Senhor queria, tudo aqui ta de cabeça pra baixo! brigas e mais brigas><.
Não aguento mais ter que ficar chorando escondida da minha mãe, mas só faço isso pra não deixar ela triste ( mais triste =/).
 Eu sei que com o tempo tudo se ajeita, mas até lá as coisas vão ser bem difíceis e complicadas sem você.
 É isso! só queria dizer o quanto o Senhor faz falta pra mim, mesmo a gente ter vivido pouco tempo juntos! Mas a saudade de ti é como um buraco imenso, onde tenho que ficar jogando e jogando lembranças tuas, para abafar um pouco a minha dor.

UM DIFÍCIL ADEUS...

Porque para muitas pessoas é difícil dizer adeus? aceitar que aquela pessoa não estará mais ali todos os dias? eu mesma muitas vezes depois que meu PAI se foi esquecia que ele havia morrido, chegava em casa achando que iria vê-lo lá fora no banco em que ele sempre ficava, ou então confundia alguém com ele e respirava aliviada, achando que tudo estava no seu devido lugar, mas quando via não era ele era outra pessoa, ai a tristeza voltava...tantas e tantas vezes escutava e ainda escuto a voz dele me chamando, e todas as vezes ia correndo ver o que ele queria, então me lembrava que ele não estava mais aqui entre os vivos, percebi que era só a minha mente pedindo para ele voltar...
 Quando ele se foi só consegui acreditar quando não via mais as roupas dele no varal, quando ele não aparecia pra me perguntar as horas, quando ele não brigava mais comigo pra botar no canal do jogo rsrs, e tudo se desabou quando vi minha mãe dando as roupas dele embora. Tudo me faz lembrar dele, desde o jogo de futebol passando na tv até as coisas que eu comia, e que como eu ele também gostava! Nossa! antes de tudo isso acontecer, eu sempre chorava quando lembrava que um dia a morte ia me separar do meu Pai e da minha Mãe...acho que não vou aguentar se meu tudo(MÃE) meu alicerce meu ponto de apoio se for, tenho certeza de que morrerei também, nunca senti uma dor tão forte, uma pressão no peito que dilacera a minha alma...
 Enquanto meu mundo não acaba tenho a certeza de que se minha Mãe ainda esta do meu lado é porque esta tudo bem.

 POR=DAIANI DIAS

CONVERSANDO COM DEUS...

  Bom nem tenho nada pra escrever, nem muitas histórias pra contar...minha vida ta meio assim; sem rumo ou destino algum! A maioria da vezes passo por aqui pra contar mais uma das minhas varias historias tristes, contar como é ser eu...afinal não acontece nada de tão interessante em minha vida mesmo a não ser coisas tristes.

 As vezes eu pensava que era melhor andar solitária, até me afastava das pessoas de propósito só para ficar na completa solidão...achava que se me afastasse delas elas talvez me notassem através da minha ausência...assim iriam correndo ao meu encontro...mas nunca...nunca foi como eu havia pensado, apenas conseguia ficar mais solitária do que já estava. No final das contas já tinha me acostumado, fui me acostumando aos poucos, mas mesmo assim sentia a tristeza de se estar só, de não ter com quem conversar. Minha mãe sempre insiste dizendo que preciso de um namorado, mas eu sempre digo ao contrario mesmo sabendo que ela esta completamente certa, tudo em mim é tão parado que é até difícil de acreditar, parece que fica tudo congelado não vai pra traz e muito menos pra frente, mas como já disse: já estou acostumada!

 Tem outra coisa que não sai da minha cabeça...é o medo de perder as pessoas que são especiais e que gosto muito, depois que meu PAI morreu, tenho muito medo da morte, tenho medo de morrer sem ter sido uma pessoa exemplar, sem nunca ter sido o orgulho da minha mãe...Sinto que existe algo que me prende ao chão e que não me deixa caminhar, não me deixa seguir em frente...Queria que outra coisa além da minha fé me salvasse também, que me desse apoio! Tem dias que sinto tanta coisa, sinto saudade; dor; medo e acabo até me esquecendo o que é sentimento. Tem tantas coisas que queria fazer, que queria sentir, mas o medo, o maldito medo não deixa, me sinto tão distante, tão sozinha mesmo estando no meio de uma multidão, sinto tanto frio mesmo com tanta gente me abraçando, sinto medo mesmo sabendo que alguém vai me proteger...Tenho medo de tudo....da morte, de médico, dentista, mas se tem uma coisa que tenho mais medo do que tudo é da saudade...tenho medo de sentir falta de alguém e ficar com aquele sentimento de vazio dentro de mim.

 A vida nunca foi fácil pra ninguém! Porque pra mim tinha que ser ao contrario?!! sei lá, eu podia ser considerada alguém especial, não que me sinta melhor do que os outros, é simplesmente pra me livrar da dor da perda, das feridas do coração já que nem sei lidar com isso direito! A gente luta com as armas que tem e carrega a cruz que podemos e aguentamos carregar...Eu converso com Deus! todas as noites rezo e bato um papo com ele perguntando o porque ele me fez ser tão fraca? tão frágil? tão burra? pergunto também o porque ele não me responde?! poque ele nunca esta comigo quando mais preciso?! Ai um dia ele me respondeu:'' não é que você seja fraca, é que você as vezes nem tenta lutar...você não é tão frágil, é que você se deixa vencer...burra? burra você nunca foi, apenas tem preguiça de pensar...responder eu sempre respondo, é você que nunca me ouve...'' foi ai que percebi o quanto estava errada...ele disse: ''o que ti faz pensar que um dia te virei as costas? sempre estive contigo nos momentos bons em forma de um lindo sorriso...e cada momento triste sendo aquela sua lagrima derramada...você é minha filha como todos os outros, nunca abandonei nenhum deles, e não é você que irei abandonar, sempre que precisar de mim eu estarei aqui simplesmente para te guiar.'' Bom é claro que ele não apareceu pra mim e disse isso, depois que  falei com ele veio tudo isso em minha mente...como um sentimento de alegria, eu sabia que não tinha pensado nisso, e sim que ele me fez pensar nessas coisas.

 A coisas na vida que não tem como evitar, como saber e muito menos entender, só basta acreditar e ter fé, muita fé...

 Deus guiou meus passos, agora só me resta lutar...

   POR- DAIANI DIAS

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PAIXÃO IMPOSSÍVEL...aff

Minhas amigas me chamam de louca, e eu finjo que nem sei o porque mas na verdade sei sim ^^. Sabe aquele tipo de garota que só diz besteiras, tem a mente poluída e tudo o que quer sempre...sempre é impossível? Então... essa garota sou eu, e nem sei como consigo ser tudo isso, juro mesmo sem brincadeira, simplesmente só tento ser eu mesma, pra ficar mais fácil entender como sou só resumindo em 4 palavras =>TIPO CERTO DE GAROTA ERRADA ^^.Meio destranbelhada, as vezes tímida mais com mente e essência de mulher, e é isso que me faz me apaixonar por pessoas que sei que nem tenho chance de conhecer...Minha vida inteira só me apaixonei por gays...AFF. Mas o perfil de homens que sempre gostei era altos ( maior que eu de preferência...tenho 1,70) e cabelos longos, era por esses que mais me apaixonava, e sinceramente gostaria que ainda fosse assim, por que hoje to morrendo de paixão por um cara que é 11 anos mais velho que eu, e mora do outro lado do mundo ( isso sim é amor impossível), se eu contar vocês meus poucos seguidores ( quase nada) não vão acreditar então resolvi colocar uma foto dele, tentar né! porque nunca consigo. É não consegui...:'( bom o nome dele é YUSHIN OKAMI, sei que vocês devem ter dizendo: eu já ouvi esse nome antes. Pois é! já ouviram mesmo...ele é um lutador de UFC/MMA, e eu amo esse esporte de coração, e foi através dele que eu vi o SHIN (é assim que eu o chamo rsrs) pela 1º vez ^^. Pra vocês verem que mesmo depois da sura que ele levou do ANDERSON SILVA eu ainda continuei gostando dele... só quero ver até quando essa paixão vai durar, acho que até eu descobrir que ele é casado e tem uma prole de filhos bem grande( espero que nada disso seja verdade) se for isso mesmo só tenho que dizer adeus a minha paixão avassaladora, mas até lá vou continuar sonhando com ele ^^.

  POR-DAIANI C DIAS

MEU PAI MEU HERÓI, QUE DESCANSE EM PAZ... =(

 Sei que faz algum tempo que deixei meu blogger de lado, sei também que deixei muita coisa para trás, a unica coisa que não consigo deixar é a saudade e a dor =(
 Tudo que mais temia aconteceu, e só agora tenho coragem de escrever sobre isso...No dia 31 de Dezembro de 2011 exatamente 19 dias depois de contar a historia do meu PAI, ele morreu! Todos nós tínhamos preparado tudo para comemorar o fim do ano, e no final não comemoramos nada ! Nesses quase 2 meses estou sem rumo tentando fazer tudo como era antes, mas não dá, tudo que faço toda musica que ouço me faz lembrar dele, olho pra minha MÃE  e não consigo imaginar como é a dor de perder alguém que sempre esteve aqui com ela, perder o amor de sua vida, o PAI dos seu filhos...Sei que muita gente sabe como é a dor de perder um PAI, pois eu não sabia, e uma das poucas coisas que sei é que essa ferida não vai cicatrizar nunca, quanto mais o tempo passa mas a dor aumenta, a saudade aumenta, a tristeza aumenta.
 Meu coração se desmanchou quando vi as coisas dele sendo levadas embora, não ter a pessoa que sempre me protegeu apesar das brigas, aqui comigo é a pior coisa do mundo, a pessoa que quando eu era criança e dormia no sofá, ia la e me pegava no colo e me levava pra cama...Quando ele morreu a minha vontade era de sair correndo pelas ruas gritando seu nome o mais alto que pudesse só pra fazer com que ele voltasse, a unica coisa que fiz foi gritar e gritar e chorar e chorar...Sei que ele merecia palavras mais bonitas, mas é que as lagrimas não me deixam escrever direito, elas escorrem como uma cachoeira sem fim, e assim a dor continua.
 Hoje rejo todas as noites para que Deus cuide bem dele, que não deixe ele sofrer, ele já sofreu muito aqui na terra. Queria que essa dor parasse que deixasse meu coração em paz, que me deixasse sorrir ao invés de chorar... As vezes penso: o que sera de mim que já não tinha nada, e agora perde um dos dois alicerces que permite que eu fique de pé?! Sinceramente não sei o que vai ser de mim...Só queria que tudo e todos fossem imortais.

      POR= DAIANI C. DIAS
      PARA= ADÃO FRANCISCO DIAS
       
 PAI que o senhor possa descansar em paz, que Deus tenha aliviado toda a sua dor e assim você possa seguir pra vida eterna.
  Cedo ou tarde a gente vai se encontrar... todos nós.
                        SAUDADES